ボーダーであれば
自傷行為は必ずどこかに表れていると思います。
目には見えないですが
心を傷つけるような自傷行為がかなり為されていると思います。
これは私の感覚からの話ですが
人間関係を切る時
積み上げてきたものを壊す時
何もかも放り出す時
自分の大事な物、人の大事な物を破壊する時
こんな時に
強い気持ちで、自分から大変な痛みを味わって、無になって
その後に気持ちが落ち着くと
また生きたいという気持ちが湧いてきました。
そして
もう遅いのに
壊した人間関係を何とかしようとしたり
放り出したものや場所を取り戻そうとしたり
壊した物の大事さや重大さに気づいたりしました。
今も理由は分からないんですが
どうしようもなく追い詰められた状態までいってしまうと
自分に大きなショックを味わわせないと正気に戻れない感じがしたんです。
ボーダーの自傷行為は構って欲しいが故
そう決めつけられがちですが、それだけではないと私は思うんです。
たしかに
相手の関心を自分に向けようとする為
相手をコントロールする為
そんな場面もあるかもしれません。
しかし多くのボーダーの場合
「どうしようもないダメな自分と、自分を苦しめた相手を
同時に激しく傷つけたい」
こんな想いがあるような気がするんです。
自分だけを責めるのも
相手だけを責めるのも散々やって、疲れ果てて膠着状態になった時
もうその場から、その苦しみから逃げたくて
自傷行為に走るような気がするんです。
だから
命を絶つことで
「最高に自分と相手を傷つけられる」「永遠に苦しみから逃れられる」
と思ってしまったら
本当に危険な状態だと思います。
私はと言えば
リストカットをしようと思ったことは一度もありませんでした。
美に病的にこだわりがあった私は
あざ１つ、擦り傷１つで、汚い！どうしようと取り乱す状態だったので
自分の体に傷をつけるのが嫌でした。
怖がりで血が見られない私は
リストカットは怖くてできませんでした。
でも何度か
本気で車や電車に飛び込もうとしたことはありました。
さっき書いたように
最高に自分を罰する為、最高に相手を傷つける為、苦しみから逃れる為
「私が死んだら一生後悔するだろう。一生自分を責めて生きたらいい」
「私みたいなクズは居なくなるのが世の中の為」
「もう無理だ。ヘトヘトだ。疲れた。もういい」
こんな気持ちでした。
いざ本気で死のうとすると
すごいスピードで向かってくる車にぶつかる痛みや
その後の自分の見た目の惨状を想像してしまい
足がすくみました。
それだけでなく
果たしてあいつは私が死んで一生後悔する人間か
いや、すぐ正当化して私を忘れるだろう
私はこれまでずいぶん頑張ってきた
人の役にも立ってきた
いいやつだったじゃない
死ぬほど苦しいばかりだったけど
心から幸せだと思えた瞬間もあった
またその幸せを味わってみたい
こんな死んではならないという気持ちが湧き上がってきて
いつも実行をとどまらせました。
ボーダーを発症するまでに
自分の頑張りや働きを見ていなかったら
ほんの少しでも幸せだと思える記憶が無かったら
もし今の時代に育ち
ネットで綺麗に簡単に命を絶つ方法を知ってしまっていたら
私はあの時
命を絶ってしまっていたかもしれない。
今、生き残っている私は
本当に運が良かった。
ボーダーの強さは
悪い意味で
壊すこと、失うことを恐れないところにある。
ボーダーが治った今の私が
自分は弱くなったなとよく感じるのは
積み上げてきたものを壊すのがもったいない
という思いを持つようになったことや
積み上げてくるまでに多くの人の協力があったために
壊したくても壊せない
という思いを持つようになったからです。
弱くなったのではなく
普通の感覚なんですよね。
まだ私は
ボーダーの時の恐れない気持ちを持っていた自分が
懐かしく羨ましくなってしまいますが
あの強さは
自傷行為をしていただけだったんですよね。
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